Книжкові анекдоти

smiling-with-book1Бувають анекдоти про Вовочку, бувають про євреїв, про поручника Ржевського, але, незалежно від головних героїв, темою часто бувають книжки. І для того, щоб зробити свята веселішими, ми уклали унікальну підбірку книжкових анекдотів – читайте та смійтеся на здоров’я!

***
Довгого зимового вечора родина читає книжки біля каміну: чоловік – історичний роман, а жінка – любовний.
Нарешті дружина перегортає останню сторінку й каже:
– Любий, уявляєш, він зранку познайомився з нею, ввечері одружився, а наступного ранку вбив її через ревнощі!
– Звісно, ранок – панок. Думай звечора, а починай зранку, – каже чоловік, не відриваючись від книжки.
***
Урок літератури в сучасній школі. Вчителька:
– А зараз, діти, будемо писати коменти до поеми «Гайдамаки»…
***
Кажуть, що розумні топ-моделі таки існують. Вони знімаються для обкладинок енциклопедій.
***
Жінка – це відкрита книга грецькою мовою. Начебто все видно, й навіть літери знайомі, але нічого не зрозуміло.
***
Записався міліціонер до бібліотеки. Першою книжкою, яку взяв, був телефонний довідник.
– Ну як, сподобалося? – запитала бібліотекарка, коли він його повертав.
– Та непогано. Сюжетик так собі, але скільки героїв!
***
Приходить міліціонер до бібліотеки:
– Чи маєте якісь книжки Гемінґвея?
– Маємо. «Старий і море».
– Мені, будь ласка, «Море».
***
Викладач літератури запитує у студентки:
– Якби ви могли зустрітися й поговорити з письменником….
– Яким?
– Усе одно – живим чи мертвим, – кого б ви обрали?
– Живого…
***
– Ти читала «Лоліту»?
– Ні… А що вона написала?
***
Після недільної служби панотець оголошує парафіянам:
– Наступної неділі ми поговоримо на тему брехні. Аби вам легше було зрозуміти, про що йтиметься, прочитайте перед службою сімнадцятий розділ Євангелія від Марка.
За тиждень перед початком проповіді панотець каже:
– Тих, хто прочитав сімнадцятий розділ, прошу підняти руки.
Більшість присутніх піднімає руки.
– Саме з вами я й хотів поговорити про брехню, – каже панотець. – У Євангелії від Марка немає сімнадцятого розділу.
***
Акція! Покупцям книжок «Як легко кинути пити», «Як легко кинути курити» та «Як обійтися без сексу» пістолет з одним набоєм у подарунок!
***
– Мій син щодня відкриває для себе щось новеньке! – хвалиться жіночка з Донецька.
– Книжки читає?
– Ні, сейфи ламає.
***
У кінотеатрі:
– Як тобі, сподобалося?
– Книжка ліпша…
– Слухай, ну немає такої книжки «Льодовиковий період-3»!
***
Рабінович іде вулицею й зустрічає Ґольдберґа:
– Доброго здоров’я, шановний! Як ваші справи? Що поробляєте?
– Та от, сів за мемуари.
– Що ви кажете? Пишете мемуари? Чудово! До речі, ви вже дійшли до того моменту, коли позичили в мене 500 гривень?
***
– А я собі взявся писати вірші.
– Ну, і як воно, виходить?
– Наполовину.
– Як це?
– Писати виходить, а вірші – ні.
***
Поет Сергій Міхалков потрапляє на той світ. Святий Петро дивиться на нього й питає:
– Ви той самий Міхалков, який написав слова для гімну СССР і Росії?
***
– Так, – скромно киває класик.
– До пекла, – наказує святий Петро
– Як це? Я ж усе життя писав вірші для дітей!
– Розумію. Але там Йосиф Віссаріонович давно вже чекає на вас. Йому потрібні нові слова для гімну.
***
– Головний герой роману «Анна Кареніна», п’ять літер?
– Потяг.
***
На вечірці чоловік намагається завести розмову з вродливою жінкою:
– А вам подобається Кіплінґ?
– А ви бешкетник!.. Не знаю… Я ще так не пробувала…
***
Циганська кулінарна книжка починається зі слів «Украдіть каструлю», єврейська – з «Позичте два яйця», а німецька – «Як діяти при отруєнні».
***
Молодий письменник скаржиться батькові, що не може вигадати добру назву для нової повісті. Батько, звісно, її не читав, і запитує:
– У тексті є про барабани?
– Ні.
– А про труби є?
– Немає.
– Тоді все просто. Назви її «Без труб і барабанів».
***
«Я оголошую вам інформаційну війну!» – промовив поручик Ржевський і штовхнув на П’єра Безухова книжкову шафу.
***
«Віднесені вітром» – книжка з цивільної оборони. Розповідає про наслідки ударної хвилі.
***
Підстаркуватий письменник за обідом спитав, буцімто в самого себе:
– Цікаво, а що напишуть на моєму будинку після моєї смерті?
– «Продається», – підказав один із гостей.
***
Американський журналіст брав інтерв’ю в англійського письменника. Під час розмови він за звичкою поклав ноги на стіл і запитав:
– Вас не бентежать американські манери?
– О ні, не зважайте, – люб’язно відповів англієць. – Можете покласти на стіл усі чотири ноги.
***
– Хочеш, дам книжку почитати?
– Про що?
– Звісно, про любов!
– Ні, дякую, я не люблю фантастики.
***

  • SEO

    Hi! Do you use Twitter? I’d like to follow you if that would be ok.
    I’m definitely enjoying your blog and look forward to new updates.